Анекдоты и шутки



Анекдоты и шутки

Аристарх
Утащила у другой группы. Думаю они меня простят. :-) Симпатичная, на мой взгляд, шутка.испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка илисочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро на колёсах!
Захар
Два анекдота вдогонку предыдущему сообщению.Обьявление в газете:"Пропью "Москвич-412", недорого. Тел. 8-3232-26-46-12, Вася" - Дорогая, можно я буду называть тебя "Ева"?- А почему, дорогой?- Потому что ты у меня первая!- Тогда я буду называть тебя "Москвич".- А почему, дорогая?- Потому, что ты у меня 412-ый
Яков
Дарю один из своих.Уважаемые посетители! В связи с подорожанием энергоносителей, и более рациональным использованием электроэнергии, свет в конце тоннеля временно отключен. Просим извинения за возможные неудобства.Администрация.
Максимилиан
Великий и могучий русский язык-------- (Московские объявления)*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. *Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! *Приглашаются грузчики для интересной работы. *Лифт вниз не поднимает.
Моисей
Великий и могучий русский язык-------- (Московские объявления)*Больных в семь утра закапывать всех (объявл.в глазн.отд.больницы).*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. *В 7 час. в среду в 3 под. состоится собрание. Пов. дня: выборы домового. *Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение дня. А с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. *Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября у станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Глеб
LOL!Павел, оч. понравился * свет в конце т-я*Римма - здорово прямо в тему форумавсем спасибо за веселую темку
Леонард
если вы видите свет в конце тоннеля, то скорее всего, это идёт поезд
Аза
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Леонтий
Под впечатлением от прочитанного "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дъяволу за 2-х комнатную квартиру на Кутузовском проспекте. Дъявол долго хохотал, сказал что таких цен давно уже нет и что максимум на что может расчитывать слесарь Сидоров это бессмертие.-----------------------Московская подруга сказала, что анекдот очень актуальный ;-)
Адам
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают- у нас есть свобода слова.... За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще с пособны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт....За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво -это значит, что вы еще способны слышать.... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря, потому что это значит, что вы еще живы.И наконец... За много Е-мейлов - это значит, что у Вас есть друзья, которые не забывают о Вас!
Светлана
Мы должны благодарить Бога за:... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя  одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит  где-то по ночам.... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того,  чтобы мыть посуду, потому что это значит, что ондома,  а не шляется по улицам.... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
Вероника
This explains it all! For centuries, Hindu women have worn a dot on their foreheads. Most of us have naively thought this was connected with religion,  or marriage, or something, but the Indian Embassy in  Washington , DC has recently revealed the true story... when a Hindu woman marries, she brings a dowry into the union. On her wedding night, the new husband scratches off the dot to see whether he has won   a convenience store, a gas station, a donut shop,   or a motel in the United States . If there is nothing under the dot, he must take a   job in India answering telephones and giving technical advice that no one can understand.
Валентин
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Евдокия
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Таисия
На ту же тему:Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Ксения
Зиновий меня простит, но я хочу продолжить тему:Великий и могучий русский язык (Московские объявления):- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.- Кондитерская фабрика приглащает на работу двух мужчин -  одного для обертки, другого для начинки.- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение   гарантируем!
Ирина
Выборы приближаются, но ни один из кандидатов меня не устраивает, приходится искать альтернативы: http://www.inews3.com/topstory.php?id=4d6f736b76696368697c5620416d6572696b65
Гавриил
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Ильдар
Тон спора 23.10.08 в теме о расизме и антисемитизме напоминает этот анекдот.Акула учит акуленка, как охотиться на пловцов."Подплываешь к нему и делаешь вокруг большой круг.Затем второй, но меньшего диаметра, затем - третий, четвертый...Потом хватаешь и ешь!."Акуленок:"Мама, а можно сразу схватить и съесть?"."Можно, но придется есть с говном..."
Таисия
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Осип
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могутчитать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш ихочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо))) - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе... - Все, пока, до вечера! -Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной!завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? - САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался
Антонина
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает: - Я у Вас трусики не оставила? - Нет. - Так и знала... значит у стоматолога...
Аркадий
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, всеженщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Моисей
Штирлиц знал, что нельзя сморкаться в занавески. Но сегодня было 23-е февраля, и он хотел хоть немного побыть самим собой: полковником М.М. Исаевым.
Герман
Штирлиц бежал в припрыжку. Сегодня в припрыжке давали пиво.
Осип
Штирлиц открыл дверь и зашел домой. Что-то было не так... Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло убралось.
Маргарита
На столе стояла лампа, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, и Света дала...
Бенедикт
Поутру в кабинете Гитлера обнаружили облеванные карты с планом Барбаросса. "Штирлица рвало на Родину", - догадался смышленый Мюллер.
Иван
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи
Диана
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Маргарита
Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,просто молча морду набью?
Ирина
Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Кристиан
вопрос на засыпку: как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки?
Ксения
Nexttime you call in sick to work, tell them you have Anal Blindness. If they askwhats it? Tell them I can't see my ass coming to work today! (H)
Афанасий
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Грета
Если дома нефиг жрать И обкаканные дети Значит мама целый день Просидела в интернете
Илларион
Афоризм к спору консеваторов и либералов в теме про выборы: "Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса"
Мечеслав
А вот это анекдот из жизни. Клянусь, не придумал ни одного слова!Сегодня утром позвонил в Израиль. Мои родители должны были вернуться из Эйлата в гостинницу в Тель Авиве. Вот я и звонюв гостинницу. Поднимает трубку женщина и я её естественно спарашиваю:" Do you speak english?" На что получаю ответ: "Russian." Ну Russian так Russian. И я ей говорю, что так мол и так, хочу узнать или мамка с папкой уже в гостиннице. А вот от её вопроса я просто попал в ступор: "А вы не знаете их фамилии". Когда я ответил этой женщины, то услышал из спальни просто дикий ржач моей жены, она поняла о чём была моя беседа..... :-D
Рафаил
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Следующая

Добавить комментарий

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *

Делитесь вашими впечатлениями!

Приближается Halloween . Главное - чтобы костюмчик сидел...Как вы и ваши дети пр...

Нам бы их заботы....

Согласно данным «Левада-центра», праздновать Halloween планируют 4% россиян. Больше всего об этом дне знают учащиеся и студенты (18%). Знают, но не соби...

"Поздравь москвича!"...

(^)

6 августа 2008 г. 70-летний юбилей у...

Прожив в Америке уже определённое количество лет, ощущаете ли Вы себя американцами? Как из...

Вряд ли я смогу когда-нибудь назвать себя американцем, хотя и по английски уже неплохо говорю, хорошо разбираюсь в политике и культуре. Часто хожу на stand up comedy и ржу, когда попадаются действительно смешные шутки. В семье мы стараемся как-то поддерживать традиции, но повседневный rat race часто сб...

Трудно ли быть русским русским в Америке?...

Русские русские приехали сюда не как беженцы. Их не встречала джуйка в аэропорту и их не учили, как тут жить. Для них не было бесплатных курсов английского. У них не было общины, которая помогала бы делом и с...

"На горке". Евреи, евреи, кругом одни евреи......

Московская синагога на ул. Архипова и еврейские праздники на ней в 70-80 г.г. заслуживают отдельного разговора. И хотя у нас и не чисто еврейская группа, но это было интереснейшее и уникальное общемосковское я...

Давайте знакомиться - каждый коротко о себе!...

Давайте коротко представимся друг другу: где жили в Москве,  чем
занимались, когда уехали.....

"Театральная гостиная" Анонсы концертов, спектаклей, представлений, выставок...

Впервые в Америке гастроли знаменитого МХАТа.

Блюда из детства, приготовленные нашими бабушками, которые мы вспоминаем с ностальги...
"Поздравь москвича!"...

(^)

6 августа 2008 г. 70-летний юбилей у...

Обо всём понемножку...

Какая сегодня дата симпатичная: 08/08/08
Говорят свадеб много.
Китайцы олимпиаду начинают в 8 часов 8 минут вечера. Я правда всегда думала, что у них, как в России часы 24-часовые, но наверно с утра олимпиады начинать не принято. :-)

...
Ваше самое любимое место в Москве....

Я родился и вырос на Таганке. И хотя в Москве полно замечательных мест, люблю Таганку больше всего. Вот только испоганили Таганскую площадь этими уродскими казино...

...

 

Rambler's Top100